ГОЛОС ДУШИ

Если активный поиск, то себя самого..

Затерянного в чужих коридорах…забытого на ненужных порогах…замёрзшего у подножий невзятых вершин…

Отыскать, отмыть от разочарований, переодеть из тусклых рубищ в чистую одежду заново начатой жизни…
Не той, которая с каждого с понедельника откладывается годами…
Той, которой просто начинаешь жить, похоронив своё прошлое не на парадном кладбище памяти, а в мрачном окопе безжалостной боли и одиночества…

Отыскать себя, чтобы перестать стыдиться своей неприглядности, которую сам себе приписал…
Чтобы перестать думать, будто обнимают только идеальных…
Чтобы отведать простой пищи счастья, которую на самом деле готовят без понтовых мишленовских звёзд…

Отыскать себя, наконец…

А то мы, друзья мои, что-то ищем кого угодно, кроме тех незнакомцев, которых едва видим даже в зеркале…

Мы затеваем активные поиски других, думая, будто они поймут нас лучше, и всё поменяют в нашей бестолковой, не пришей рукав ни к чему, жизни…

Мы пытаемся получить у них разрешение на любовь, платя жертвами за её иллюзию…
Потому что у тех, кто не отыскал себя, кроме жертв, нет ничего, пригодного к обмену…

А значит, к нам придут или купцы, задёшево скупающие чужое отчаяние, или такие же отчаявшиеся, думающие, будто мы возьмём их за руку и уведём туда, где тепло и безопасно…

Отыскать себя…

Понять себя…

Попросить у себя прощение за долгое предательство, в котором все казались лучше и краше…

Осознать, что признавать свои потребности, это первый шаг к выходу из жертвенной тюрьмы, в которой ты за всё расплачиваешься собой…
А таких «товаров» нет…

Дать себе шанс…много шансов…

И жить…

Уже жить, отменив все режимы ожидания…

Хватит думать, что почётно только РАДИ…не почётно…

Почётно, когда ты принят, и готов принимать в ответ…на равных, а не в очередь, ни на милостыню, не в одни ворота…

Не ищите других…ищите себя!…

Говорила я как-то с женщиной, жизнь которой больше походила на мрачную пьесу под названием:

«КАК Я НИ РАЗУ НЕ РЕШИЛАСЬ НА ТО, ЧЕГО ЖЕЛАЛА САМА, НО ЗАТО НИКОГО НЕ РАЗОЧАРОВАЛА»…

Когда она закончила свой горький монолог, то добавила, как будто в виде заученной компенсации, что пусть ничего и не сложилось, но и ни одного дурного слова о ней никто не сказал…не о чем было…

Я слушала и вспоминала тех, о ком сказали…

И в глаза, помягче…и за спиной, разгромно…

Вспомнила Ирину, вышедшую замуж за мужчину много моложе, и родившую от него замечательную девчонку…
Все предсказывали неизменный крах отношений и скорые измены, осуждали за самоуверенность, за нарушение традиций, непонятно кем изобретённых…
Восемнадцать лет уже предсказывают и осуждают…
А люди счастливы…просто счастливы…

Вспомнила Павла, на которого обрушилась вся родня во главе с мамой и папой, за то, что парень опроверг необсуждаемую семейную установку по умолчанию учиться в медицинском, ибо клан потомственных медиков — это почётно и благородно…
И не важно, что нет желания и наклонностей…глупости это…
Просто иди и учись…
Павел пошёл, и учился полгода…а потом забрал документы и отнёс их в строительный…
Из дома выгнали, а из осознания собственных потребностей — нет…
Называли, да и сейчас продолжают называть, главным разочарованием семьи, хотя проекты домов, которые Павел создаёт талантливо и уникально, покупают во всём мире, а сам он проживает ту жизнь, которую создаёт точно так же, как и свои дома…

Вспомнила Таисью Николаевну — даму, которая шестьдесят лет назад отважилась выбрать свободу вместо опять же необсуждаемого в обществе обязательного к исполнению шаблона, в котором женщину не считают женщиной, если она не родила себе «смысл жизни», а посмела отыскать его в чём-то ином…
Сплетничали, искали явные и скрытые изъяны, додумывали бессовестно несуществующее…
А она, прекрасная интеллектуалка, преподавала языки так, что к ней на лекции набивалось столько народу, сколько не могла вместить ни одна аудитория…
Путешествовала по всему миру…
Крутила восхитительные романы вне переноса трусов в один шкаф…
Имела широчайший круг друзей…
Гуляла со своим золотистым ретривером по утренней набережной, и по сей день не обрела ярко предсказываемых ей пороков старой девы, не озлобившись, не опустившись, не отчаявшись…
Последнее, к слову, больше заметно у её недоброжелателей, которые выполнили все пункты «социальных обязательств»…

Я могу продолжить…
Таких историй — многие тысячи…

И это счастливые истории, друзья мои, хотя их герои оказывались в эпицентре больших осуждений, и злых слов о себе услышали немало…

Но чего стоят все эти слова и осуждения, если за ними нет рабской покорности выполнять всё, ЧЕГО ХОТЯТ ДРУГИЕ, А НЕ ОНИ САМИ?…

Чего стоят козни тех, кто неистово тратит СВОЮ жизнь, обсуждая и осуждая ЧУЖУЮ?…
Чужую внешность, чужую деятельность, чужую ориентацию, чужую одежду, чужой вес, чужую национальность, чужой выбор чего бы то ни было…

И чего стоят люди, которые могут чувствовать себя хорошо только если их одобрили, выдали на что-то разрешение, или хотя бы не поругали, как нашкодивших ребят?…

Мало чего, если честно…

О нас всегда будут говорить…всегда…

И мы всегда кому-то не понравимся, кого-то выбесим, с кем-то не совпадём, кого-то разочаруем, кого-то неприятно удивим…

И всегда отыщется тот, кто захочет сплясать на наших костях…
Кто сочтёт возможным самоутверждаться за наш счёт…
Кому мы будем поперёк горла настолько, что он ни в какую не пройдёт мимо, и обязательно справит нужду возле наших окон…
Кто-то будет считать нас своей пожизненной собственностью, выдавая себе безлимитные права на управление нашей жизнью…

Но с чего бы нам считать, что всё это НАШЕ дело, а не ИХ, а?…

И с чего бы нам не держать право на собственную жизнь со всем её содержимым исключительно в своих руках?…

И с чего бы не перестать, наконец, больше бояться чужих осуждений, чем своих зависимостей от них?…

Давайте ПРОЖИВЁМ эту жизнь, а не ПРОЛИСТНЁМ её, угождая тем, у кого, в конце концов есть что проживать и без нас…

Существуют ли универсальные ключи, которые удивительным образом, с поразительной легкостью, открывают наглухо запертые двери неразрешимых, с точки зрения человеческой логики и опыта, жизненных ситуаций? Да, они есть!

Первым таким ключом является альтруизм — это одно из проявлений души, способное вызвать глубокие трансформационные процессы. Именно с его помощью, я, буквально с неба, получил первую работу после длительного перерыва. Тогда у меня сильно болели глаза и мне казалось, что нет никаких вариантов для трудоустройства. Стоя на учете по безработице в центре занятости и получая пособие чуть больше тысячи рублей в месяц, я отбраковывал все предложения. Неожиданно на часть от этих денег я начал покупать перловку и кормить сотни голубей той зимой, и буквально через неделю, мне из этого центра позвонили и предложили за 2-3 дня подзаработать 2000 руб. А всего-то надо было, стоя внизу, не пускать людей, когда сбрасывали лед и снег с крыш, с тех самых крыш, где жили эти голуби, а стоять рядом с местом, где я их и кормил. Тогда я вновь осознал, что всё едино, мы — неразрывная часть единого целого и когда начинаешь действовать​ исходя именно из этого мировозрения, то всё окружающее пространство начинает тебе помогать и поддерживать, чтобы ты продолжал действовать в этом ключе и дальше…

Вторым, при этом не менее важным по значимости, ключом является «позиция ученика». Поясню: спустя примерно пять лет после того как я окончательно выздоровел и уже начал активно помогать другим, вдруг, ни с того ни с сего, у меня вновь сильно воспалились глаза. Я встретил это как вызов, потому как мне тогда в гордости казалось, что я знаю абсолютно всё, что нужно делать для восстановления. Ну не тут-то было. Как горох об стену бесполезно отскакивали все проверенные методы, ни на йоту не помогало ничего из того, чем я с успехом когда-то пользовался, я начисто был повержен на всех фронтах. И тогда я из последних сил взмолился Богу с просьбой о вразумлении , признав, что я никакой не мастер, а вечный ученик и …уснул. Проснулся и обнаружил, что воспаление начало спадать и уже к вечеру этого же дня от него не осталось и следа.

Третьим ключом, как ни странно это вам покажется, ​ служит хорошее чувство юмора. Оно стопроцентно раздвигает границы возможного и представляемого. Приведу один смешной случай из собственной жизни: у нас на работе был очень грозный руководитель сектора, некий А. Так вот этот А. орал порой так, что поджилки тряслись сразу у всего подразделения. Он был пузат: хорошо так пузат, как беременная девушка на сносях. Как-то раз в одной из молитв попросил я Бога показать своё чувство юмора. Оно у Него прекрасное, скажу я вам. В этот же день я весьма крепко пообнимал за широкое массивное пузо этого самого А., прижавшись к нему тесно, но сзади. Мог ли я в самых смелых фантазиях такое себе вообразить? Конечно же не мог. Не вдаваясь в подробности, скажу, А. просто меня подвез на своем мотороллере до одного, важного обоим места. Это было крайне необходимо: нам срочно нужно было быть там вместе и вариантов иначе, как на мотороллере, попасть туда не оставалось, все куда-то разъехались, а его машина в этот момент не завелась. С этого момента было немало в отношении своей жизни ​ случаев, когда выручало именно чувство юмора над собой и над происходящим.

Четвертый ключ — это лес. Я обожаю гулять по нему, любуясь красотой природы, порой, наблюдая поистине райские пейзажи: к примеру, когда снег лежит на поляне, освещенной солнцем и переливается множеством лучиков, подобно россыпям драгоценных камней. Это так завораживает, что хочется петь от переполняющей всего тебя радости. Люблю в лесу идти куда-то далеко, не зная ни дороги, ни направления, просто идти, а иногда и бежать. В таких случаях ​ заметил, что потом на многие вопросы, на которые не мог найти решений, приходят ясные ответы и появляется много энергии, чтобы воплотить задуманное в жизнь.

Существуют ли другие ключи? Да, да и только да! Такими ключами могут стать налаживание отношений с родителями или нахождение своего дела жизни и многое другое, так что обязательно ищите их. Уверен также, что каждый человек может подобрать к жизненным замкам свой индивидуальный ключ!

​

Я видел Любовь! Ту, которая течет через всё твое существо, отражаясь в блеске восторженных детских глаз…Любовь, которой не нужны декорации и прочая бутафория…Любовь, виртуозно играющую всем спектром мыслимых и немыслимых цветов и звуков среди серых невзрачных камней и в полной тишине…Любовь, которую на все наши «нет», «не могу», «невозможно» находит самые верные слова из уст тех, к кому мы обязательно прислушаемся…

Есть в жизни каждого человека те воспоминания, которые тронули душу до самой глубины, и они, как правило, по-весеннему свежи и ясны, как безоблачное синее небо, будто это было вчера и еще не остыли угли взволновавших тебя чувств и переполняющих эмоций.

В 2013 году в рамках проекта «Подари ребенку праздник» я в качестве волонтера поехал с друзьями в детский дом для детей-сирот. Тогда шел тяжелый и беспросветный период в моей жизни, сухость глаз отнимала последние силы, восстановление шло медленно, я даже не мог заплакать, руки мои опускались все ниже и постепенно, не находя выхода, неотступно погружался в депрессию. Мне тогда представлялось, что и сирот увижу такими же печальными и грустными как я сам, но каково было мое удивление, когда, приехав на место, первое, что бросилось в глаза был счастливый, улыбающийся и куда-то неистово мчащийся на самодельном, сбитым наспех из досок и проволоки самокате мальчуган, даже и не думавший уступать дорогу нашей большой машине, откуда не возьмись появившейся на его давно проложенном и не подлежащем никакому пересмотру маршруту. Одновременно, со скоростью десанта, к нам на встречу повалили обниматься дети, которые, кстати, и помогли донести привезённые нами многочисленные подарки:​ одежду, обувь, вкусности и игрушки.

А дальше — ​ сюрпиз! Ребятам было объявлено о мастер-классах по вышиванию, рисованию, кулинарии, брейк-дансу и дворовой гитаре, которые каждый из нас подготовил. Дети мгновенно разделились по интересам, и я, взяв на себя уроки той самой гитары, с радостью ощутил, что могу быть полезен.

Гитара, как известно, дело непростое и не одноразовое, а потому дети не очень стремились познавать это искусство. И все-таки нашелся-таки малец, заинтересовавшийся моим окологитарным курсом, упорно не отходивший от меня, пока я искал место для урока. Вскоре я нашел свободную лавочку, сел и расчехлил инструмент. Присев напротив, паренек внимательно взглянул на меня, перевел взгляд на гитару и не преминул обьявить, что вообще-то он ни больше ни меньше, а лучший из игроков во всей округе и ​ вряд ли обнаружит для себя что-то новенькое. Я улыбнулся, подтянул колки и неспешно взял аккорд… Ах, как же я был тогда счастлив, наблюдая горящие глаза паренька при виде новых для него техник. Позже он признал-таки меня за мастера и все твердил «ну покажи, покажи еще разок», «ого!», «вот это да!», «погади, давай ​ помедленнее». Видно было, как он всецело отдался процессу, стал чистым листом, а я просто живописал музыкой, создавая полотно настроения синими, красными, зелеными чернилами флажолетов и арпеджио, широкими мазками легато и короткими и отточенными стоккато, заполняя пространство аккордами и их обращениями. Нечто подобное происходило и в других группах, когда с участием ребят, буквально у них на глазах из ниоткуда рождались искусные поделки, первые наброски и рисунки, бесподобные кушанья и удивительные элементы в танцах.

Кульминацией того дня стало полное обьединение всех детей и взрослых для проведения командных эстафет. Ах, как мы тогда смеялись, как стремительно бегали, как ловко бросали мяч! В итоге победила дружба и все участники получили грамоты и призы.

Настала пора уезжать. Отъезд, как оно обычно и бывает, затянулся почти на час. Конечно же нас никто не хотел отпускать: две девчонки залезли в багажник, а остальные дети окружили машину живой стеной и дружно просили остаться. И когда, наконец, мы тронулись и медленно поехали обратно, то ребята ​ побежали за нами, провожая до самых ворот. Мы все им приветливо махали и улыбались, но как только оказались за поворотом и эта ватага исчезла с поля зрения, то все присутствующие в машине, заплакали. Плакал и я: тот, которому врачи прочили оставшуюся жизнь на глазных каплях искусственной слезы, тот, который уже потерял веру в выздоровление. О, Боже, это были самые настоящие слезы, слезы счастья, слезы глубоких переживаний и откровений, слезы очищения и смирения!

Несколько лет спустя, я совершенно неожиданно вновь испытал похожие по широте чувства, когда оказался в одном из красивейших мест Москвы — ботаническом саду – ​ Аптекарском Огороде.
Случилось оно в субботу: там, посреди разноликой красивейшей природы одна за другой мелькали свадьбы. Разряженные женихи и их невесты перед фотографами пытались превзойти самих себя — перепрыгнуть и переплюнуть своих якобы конкурентов, дабы занять лучшие места и высоты, а потому крутились вихрями в замысловатых хитропозосплетениях во имя уму непостижимых ракурсов. Признаюсь, мне порядком поднадоело смотреть на эти светопреставления, и я было направился к выходу, как вдруг моему взору предстали двое скромно одетых влюбленных, которые стояли, взявшись за руки, почти в грязи среди каких-то угловатых, страшных валунов на фоне незаконченной стройки, где-то на отшибе парка. Ах, как же они смотрели друг на друга! Казалось любовь просто лучится из них, а мы, люди, проходя мимо, невольно ​ попав в невидимую паутинку их счастья, останавливаемся, чтобы насладиться и прикоснуться к этому прекрасному состоянию, к этому вечному источнику света! Ни о нем ли писал великий Константин Бальмонт?

«…Но на крутом внезапном склоне,

Среди камней, я понял вновь,​

Что дышит жизнь в немом затоне,

Что есть бессмертная любовь!​»

…Впервые о концепции, что человек это не только​ тело, но​ прежде всего душа, которая приходит в этот бренный мир, реинкарнируя для получения​ эволюционного опыта, я узнал, когда мне исполнилось 20 лет. Тогда же всецело​ уверился, что​ кто-кто, а я-то, уж, точно​ старая, мудрая, зрелая душа в не менее, как тысячном воплощении, ведь столько​ успехов ею​ было достигнуто:​ мир казался и​ познанным, и понятым. Ах, как же​ я тогда ошибался, как был наивен и горд, тёмен и узок!​ Последующие десять лет​ ясно и наглядно показали, что на самом деле​ я —​ молодая душа, что стометровка по граблям —​ это про меня настоящего и что мир,​ бесконечно прекрасный​ в своем многообразии,​ уж точно никак не может быть узнан в течение одной пусть и долгой человеческой жизни. Немало​ на этом пути пришло мне откровений, которыми​ стоит​ поделиться.

К примеру, ранее я был уверен, что необходимо​ прописывать цели на бумаге,​ а потому постоянно вел такие​ записи, внося корректировки. Я последовательно​ боролся с обстоятельствами и перипетиями и, преодолевая себя,​ как мне тогда казалось, достигал определенных​ вершин​ и вновь​ устремлялся к новым горизонтам. Первые​ сомнения​ в верности приложения усилий в​ данном​ направлении​ зародились, когда, вопреки народной мудрости, вода неожиданно, но «потекла под лежачий камень».​ Поясню:​ в​ то время, как все мои​ друзья переженились, я оставаясь​ одиноким, даже не помышлял ни о каком активном поиске. Моему папе дали трехкомнатную квартиру, как чернобыльцу, и я жил в ней как в неприступной крепости, потому что новый домашний телефон не дал никому, а мобильные телефоны только-только начали появляться и были не у всех. И вот в самый обычный серый будничный день, я с плохим настроением лежал на кровати, повернувшись лицом к стенке, никого не желая ни видеть, ни слышать, как вдруг зазвонил телефон и мама протянула его мне. В полном недоумении я услышал голос давнишнего друга детства, которого не видел лет пять. Приятель так бойко приглашал меня в гости, что я в итоге согласился, встал, привел себя в порядок и пошел, благо было недалеко. Войдя, мне, что называется прямо с порога предложили смотреть видео со свадьбой, на что я наотрез отказался, пояснив, что от меня эта тема далека да и не интересна. Однако, спустя несколько часов «возлияний», мы все-таки включили эти смотрины, и я неожиданно обратил внимание на девушку, стоявшую в стороне, и попросил остановить кадр…

И с этого все началось: завертелось, закрутилось да так, что на сегодня это моя жена — мы вместе тринадцать лет, счастливы и у нас родился сын. А говорю я это к тому, чтобы обратить ваше внимание на то, что меня мало того, что нашли в моей уединенной крепости, лежащего лицом к стене, но в каком-то смысле взяли эту крепость штурмом, меня подняли, привели и показали — вот она твоя Любовь! Вода потекла под камень, ​ зародив первые семена сомнений. Читать далее →

Каждый раз,оставаясь один на с чистым листом бумаги единственной целью, поработать над очередной статьей, ловлю себя том, что, имея определенную тему и конкретные материалы для работы, иногда не знаю с какого края начать. В такой момент мне помощь приходят слова поэта-философа Терентия Травника, вернее,его короткий, но емкий афоризм: «Начни–начнется». Вот сейчас, готовя этот очерк о нем, решаю начать исследования дня года рождения Терентия, в рамках отдельно взятой страны Советского Союза. Было бы интересно узнать кто еще родился день, какие события переживала страна пятьдесят пять лет назад. Листаю старые подшивки газет, всматриваюсь фотографии страницах журналов тех лет; думаю, размышляю, вспоминаю. Это действительно, увлекательное занятие, потому как многое из того,что произошло стране год поэта, оказалось, имеет самое непосредственное отношение к сегодняшнему творческому пути, чем пойдёт речь дальше. Итак,начнем… Читать далее →