Искусство диалога — в умении говорить на языке собеседника.
Илья Шевелев
I. Чем больше эго человека, тем ему тяжелее слушать.
Ему становится скучно, он думает: «Что нового они могут сказать — я и сам всё знаю». Эгоистичному человеку приятней говорить, а слушать он предпочитает о себе или о чем-то имеющем к нему непосредственное отношение. Говорение подразумевает в том числе и ментальный монолог. Эгоистичный человек либо высказывается вслух, либо слушает свой ум вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что говорит собеседник.
Или же — другая сторона эго — чтобы почувствовать свою значимость, такие люди могут становиться всеобщими «жилетками», принимая на себя роль «спасателя».
Если мы смиренны, мы будем стремиться услышать каждого, уделить ему какое-то внимание, ведь для чего-то же он дан нам Богом. В услышанном всегда нужно стараться найти что-то полезное, и, если мы настроены положительно, то, как правило, нам это удается.
На самом деле, Вселенная часто говорит с нами, дает нам какие-то знаки даже через случайно брошенные фразы посторонних людей. Но для того, чтобы слышать ее голос, слышать самих себя и окружающих, нужно избавиться от эго или хотя бы уменьшить его. Если вы слушаете не через эго, без ментального фильтра, то все, что вы скажете в ответ на услышанное, дойдет до сердца собеседника.
II. Очень важно взять инициативу в свои руки и создать атмосферу
общения «с глазу на глаз», не отвлекаться.
Чем более беспокоен ум человека, тем менее эффективно он слушает. Отвлекаясь на внешние факторы, можно сильно обидеть собеседника. Например, человек делится с вами сокровенным, а вы ему в этот момент: «О, смотри, какой BMW поехал!» Подобный подход к общению — показатель низкой культуры человека. Даже если вы ничего не говорите вслух, а просто в какой-то момент теряете интерес к тому, что вам рассказывают и задумываетесь о своем, собеседник это обязательно почувствует. Поэтому вы должны стараться сконцентрироваться. Озвучьте свою позицию в самом начале — если вы устали или в данный момент у вас нет возможности говорить, лучше вежливо объяснить это собеседнику и предложить перенести разговор на другое время. Но, если вы все же начинаете слушать, вы должны быть «здесь и сейчас» — это проявление уважения к человеку. Если вы хотите научиться любить, вы должны научиться уважать мир в целом, людей, себя, законы этого мира.
В качестве отвлекающего фактора часто выступает, например, внешний вид человека. Учитывать то, как выглядит ваш собеседник необходимо, но окончательные выводы о нем на основе одного только внешнего вида делать не стоит.
Также важно обратить внимание на свой вид и на окружающую обстановку, убедиться в том, что все это не отвлекает собеседника от сути обсуждаемых вопросов. При включенном ТВ вести внимательно беседу невозможно в принципе, даже если ТВ включен как фон.
III. Следует постоянно подбадривать говорящего своим вниманием и выражением интереса.
Лицо человека высказывает больше и более интересные вещи, нежели его уста: уста высказывают только мысль человека, лицо — мысль природы.
Слушая, важно подавать звуковые сигналы, подтверждающие, что вы слушаете: «Ну, да. О! Да…» Или это может быть короткий вопрос,
свидетельствующий о том, что сказанное собеседником вам интересно и т. д. Если человек не получает от вас подобных сигналов больше 4о-6о секунд, у него возникает чувство, что вы его не слушаете, не уважаете.
Очень важно понять, что истинное слушание исключает равнодушное и предвзятое отношение к собеседнику — это процесс, требующий отдачи.
В нашем обществе бытует представление о слушании как об отдыхе, процессе, не требующем никаких затрат энергии в духе «А Васька слушает да ест»… Чтобы сказать, выступить перед аудиторией, следует поработать — подготовиться, набросать план выступления, думаем мы. А слушать — это просто, сиди себе и смотри на собеседника.
Но это не так. В процессе слушания вы должны анализировать сказанное, вовремя выражать свою реакцию, ведь даже один несвоевременный кивок головы может разрушить весь процесс.
Нужно осознавать, что слушание — это серьезная работа, в процессе которой мы должны быть отдающими, создать определенную атмосферу, наполнить
пространство умиротворением, уважением и любовью. Если слушать невнимательно, относиться к услышанному пренебрежительно, это оскорбит собеседника и испортит ваши отношения.
Например, если в процессе общения Вы откинетесь на спинку стула, скрестите руки или ноги, то у человека неосознанно пойдет к Вам агрессия, даже если он не умеет читать жесты тела.
Вы должны задействовать невербальные приёмы: наклониться к говорящему, показывая тем самым, что вам интересно и т. д. Человек воспринимает всё это подсознательно. Отслеживать свое поведение, быть «здесь и сейчас>, стремиться услышать человека, дать ему поддержку, если требуется — это серьезная работа и, чем больше эго, тем тяжелее эту работу выполнить.
IV. Очень важно сосредоточить своё внимание на основных мыслях, не отвлекаться на второстепенные темы.
Опять же, чем больше эго, тем больше личных ассоциаций и желания делиться ими вместо того, чтобы слушать собеседника. Человек вам рассказывает о произошедшем с ним, ожидая сочувствия и поддержки, а вы в этот момент вспоминаете о чем-то своем и «уноситесь вдаль» в своем уме или, что значительно хуже, начинаете рассказывать о том, что вспомнили, и это нарушает ход беседы и вызывает у говорящего неприятие по отношению к вам.
Старайтесь придерживаться в процессе диалога какой-то линии, логики — это поможет сделать общение действительно конструктивным.
V. Если обстановка позволяет, очень полезно конспектировать услышанное.
Если вы обсуждаете что-то важное — лучше достаньте блокнот и записывайте. Это позволяет зафиксировать основные моменты и впоследствии освежить их в памяти, Есть такое правило: если вы не записываете, то через неделю в памяти остаётся не более 5% информации. «Да, мы говорили с ним об отпуске», вот и все, что вы вспомните, а детали будут утрачены, хотя разговор был очень обстоятельный и подробный. Кроме того, когда человек записывает услышанное, он вызывает к себе большое уважение.
VI. В процессе слушания необходимо воздерживаться от возражений, даже если собеседник, по вашему мнению, в чем-то явно заблуждается.
Конечно, в этом случае ваши чувства будут задеты, и вы немедленно захотите возразить, «наставить заблудшего на путь истинный», но сразу (а часто и в дальнейшем) этого делать не следует точно. Сначала позвольте человеку выговориться, высказать свою точку зрения, поделиться фактами. Допустите, хотя бы теоретически, что ваши знания и взгляды на мир, не самые правильные во Вселенной.
Очень важно не позволять эмоциям влиять на нас, ведь, чем сильнее в разговоре накал страстей, желание повлиять на точку зрения собеседника, тем дисгармоничней общение. Ваша задача — не устроить бурные дебаты, а успокоить говорящего (и себя заодно, если нужно), перевести диалог с уровня эмоций на уровень фактов. Находясь на уровне эмоций, эффективно слушать невозможно. Как только включается ум и эго — интеллект и интуиция отключаются, теряется контакт с Божественной энергией. Эмоциональное слушание очень часто приводит
к недопониманию и конфликтам, так как обычно подразумевает две крайности — либо вы критикуете собеседника, либо боготворите, либо проявляете крайнее (положительное или отрицательное) отношение к кому-то третьему.
VII. Очень важно сохранять ясную голову и задавать наводящие вопросы, чтобы понять, насколько точно вы понимаете сказанное.
Внезапные яростные возражения, возникшие в результате недопонимания, могут привести к возникновению психологической глухоты. Не нужно занимать позицию обвинителя, то есть, искать то, что было сказано неправильно. Ищите положительное. Если человек, по вашему мнению, говорит явную ерунду, не надо с ним спорить, достаточно мягко попросить отталкиваться от реальных фактов.
В спорах истина не рождается. Споры, как правило, лишь разрушают отношения. Вы можете 20-З0 минут внимательно слушать, после чего человек откроется, но одно яростное возражение с вашей стороны и всё, «мост сломан». Ищите положительное, не концентрируйтесь на ошибках говорящего. И всегда давайте обратную связь: «Да, ты правильно заметил, что…» Человеку приятно, когда его понимают и поддерживают. Да и, вообще, какой смысл спорить и критиковать кого бы то ни было? Концентрируясь на ошибках и отрицательных качествах других, мы сами начинаем ими пропитываться (мы становимся тем, на что настроено наше сознание), а люди, которые всю жизнь ругают политиков, сплетничают об окружающих и выискивают у них различные недостатки, деградируют, много болеют и страдают.
VIII. Очень важно резюмировать сказанное и для собеседника, и для себя.
На подсознательном уровне человек чувствует огромное удовлетворение, когда другие подводят итоги сказанного им. Поступая таким образом, вы продемонстрируете уважение к говорящему. Резюмирование полезно и для вас, и для собеседника. Выслушав ваше резюме, он видит себя, слышит сказанное им со стороны, вашими глазами и ушами, и его восприятие может измениться.
IX. Нужно регулярно практиковаться в слушании, делать это при любой возможности.
Например, вы едете в автобусе. Не теряйте время зря — сосредоточьтесь, послушайте, какие звуки доносятся, о чём говорят пассажиры. Войдите в роль говорящего, обратите внимание, как его речь воспринимают попутчики и т. д. Практикуйтесь постоянно. Чтобы развить навык эффективного слушания, нужно, примерно, полгода. Без этого навыка вы никогда не станете мастером общения.
Х. Очень важно анализировать невербальные сигналы, посылаемые нам собеседниками.
По большому счету, именно они несут самую важную информацию. Когда человек говорит с вами, вы видите, открыт он или нет. Допустим, на фактическом уровне он может говорить: «Моя жена такая… Я хочу с ней развестись». Отслеживайте, как реагирует его тело, как движутся зрачки, какие эмоции у него в этот момент и, возможно, вы увидите, что на самом деле он не верит собственным словам или не собирается воплощать сказанное в жизнь.
Как, например, определить, что собеседник хочет вас покинуть? Присмотритесь внимательно — в этом случае его корпус уже будет наполовину развернут к выходу (хотя он сам может этого не замечать). В таком случае не стоит задерживать его, лучше тактично свернуть диалог и попрощаться.
XI. Оценивайте содержание сообщения, а не поведение или личность говорящего.
Это правило вы должны соблюдать всегда, если вы общаетесь с человеком, чье мировоззрение отлично от вашего. К примеру, он является последователем другой религии или философской школы.
Переход на личности («А сам-то ты кто такой? Когда ты это понял?») — явление недопустимое. Вы не должны критиковать личность, вы можете только выразить своё мнение о философии. В этом случае вы не обижаете собеседника.
В подобной ситуации лучше будет сказать: «Я понял ваше мнение. Но факты говорят том, что, возможно, оно ошибочно>, после чего спокойно изложить эти факты, если вам дают высказаться.
Эффективность работы большинства руководителей зависит от того, как они общаются с сотрудниками один на один. Менеджмент — это работа с людьми, а основная задача менеджера — наладить взаимоотношения с подчиненными.
Эффективный менеджер никогда не забывает о том, что многие предпочитают говорить, а не слушать, но на самом деле ситуацию и ход общения контролирует именно слушатель. Лучшие американские специалисты по психологии бизнеса давно поняли: по-настоящему успешным может стать лишь тот бизнесмен, который умеет слушать.
© Рами Блект http://www.bleckt.com/
